Библиотека   Фотки   Пиздульки   Реклама 
КАБАЧОК
порно рассказы текстов: 18642 
страниц: 42876 
 | поиск | соглашение | прислать рассказ | контакты | реклама | новые рассказы |

категории рассказов
Гетеросексуалы
Подростки
Остальное
Потеря девственности
Случай
Странности
Студенты
По принуждению
Классика
Группа
Инцест
Романтика
Юмористические
Измена
Гомосексуалы
Ваши рассказы
Экзекуция
Лесбиянки
Эксклюзив
Зоофилы
Запредельщина
Наблюдатели
Эротика
Поэзия
Оральный секс
А в попку лучше
Фантазии
Эротическая сказка
Фетиш
Сперма
Служебный роман
Бисексуалы
Я хочу пи-пи
Пушистики
Свингеры
Жено-мужчины
Клизма

Стоя под душем, я думаю о том, что за всё то время, что я трахаю Эдика, сам Эдик - за исключением дня сегодняшнего - ни разу не кончал в постели... то есть, всегда кончал я - трахал Эдика в зад, а потом Эдик с неизменной деликатностью тут же уходил в ванную, и... не имея возможности кончить в постели, поскольку я ему этого никогда не предлагал, он, вероятно, делал это здесь - в ванной комнате... вполне вероятно! Подставив мне зад - ублажив меня в постели, Эдик с целью разрядки уже здесь в одиночестве догонял сам себя посредством собственного кулака... разве это не свинство - с моей стороны? Все эти полгода наших сексуальных отношений я имел парня в зад, я использовал парня в качестве пассивного партнёра, трахая его на правах шефа-патрона-босса, и - не более того... разве это не свинство? . . Стоя под душем, я думаю о том, что теперь всё будет по-другому... да, по-другому! Я ему не шеф, не патрон и не босс... во всяком случае, здесь - у себя дома... я сегодня подставил Эдику зад, и Эдик с этой новой ролью прекрасно справился... да и как бы, интересно, он мог не справиться? Эдик, который мне нравится... впрочем, трахнуть парню парня - на это много ума не надо, и потому дело вовсе не в том, что Эдик меня трахнул - натянул в очко, а всё дело в том, к а к он это сделал, - стоя под душем, я думаю о том, что, имея деньги, можно купить практически всё: можно купить любое тело, женское или мужское - на свой вкус, можно купить за деньги чьё-то расположение, чью-то любовь, даже чью-то преданность... всё можно купить - всё имеет на рынке человеческих отношений свою цену! И при всём при этом есть нечто, что невозможно подделать, а потому нельзя ни продать, ни купить, - это "нечто" - искренность... не бытовая, ни к чему не обязывающая, и искренность глубинная, сакральная - она либо есть, либо её нет, и это всегда чувствуется, - Эдик не лезет из кожи вон, чтобы мне понравится, и мне это нравится... мне нравится Эдик - мой персональный водитель... сын младшего сержанта Васи, с которым я классно трахался, будучи в армии... кто б тогда мог о таком подумать - кто бы мог такое предположить!
[ Читать » ]  

Какое-то время просто держала её во рту. Потом начала посасывать. Язычок порхал по головке, вызывая приятные ощущения. Минут через пять она оторвалась и спросила - Тебе нравится? - Конечно моя сладкая! Ты учти, что во время оргазма у мужчины выстреливает примерно столовая ложка спермы. Она как яичный белок и немного солоноватая. Тебе нужно её проглотить. А тебе самой нравится его сосать? - Да. Он такой приятный. - Тогда соси моя красавица. - Маша закрыла глаза и начала немного стонать. Я попробовал отодвинуться от неё, но Маша обняла меня за бёдра не желая отпускать. У меня стало нарастать возбуждение, и я начал кончать ей в рот. Спермы было много. Она стекала с уголков губ. Когда я остановился, Маша ещё немного пососала, потом оторвалась и побултыхав сперму во рту проглотила её - Как классно! Я ещё хочу. - Дочка! Мужчины сразу не могут. Им надо минут тридцать отдохнуть. И силы восстановить. Пойдём Диму покормим. - Мне наложили мясного салата. Мы выпили ещё шампанского. - Диме надо полежать.
[ Читать » ]  

У меня одновременно вытащили оба хуя и я начал хватать ртом воздух как рыба, выброшенная на берег. В таком же нагнутом виде меня развернули задом наперед. Игорь запихнул мне в рот хуй вымазанный в моем же говне и слизи. В жопу тут же вставили другой хуй и опя! ть стали ебать с двух сторон.
[ Читать » ]  

Раздвинул ножки Викуши пошире, пристроился сзади, вошёл во влагалище, вышел. Удостоверившись, что член достаточно хорошо смазан её соками, приставил головку к колечку ануса и надавил. Не получилось. Попка Снегурочки не хотела впускать в себя фаллос Деда Мороза.
[ Читать » ]  

Рассказ №15572

Название: Курс юной леди. Часть 1
Автор: Stalkerreklats
Категории: Подростки, Эротика
Dата опубликования: Вторник, 23/09/2014
Прочитано раз: 12542 (за неделю: 5)
Рейтинг: 56% (за неделю: 0%)
Цитата: "Многочисленные партитуры "игры на кожанной флейте" до сих пор перепечатываются, в различных трудах, в основном, именно, из Восточных источников. Так как в этом деле, там знали и толк и расстановку. И если кто-то думает, что гейшам и императорским наложницам спускали целые состояния и дарили императорские дворцы за то, что они виртуозно читали хокку и танка, или за те же самые неловкие телодвижения, что у остальных десятков миллионов китайянок, то он бааааааааааааааааааааааааальшой филантроп (пусть свяжется со мной отдельно, у меня есть пара-тройка сумасшедших и абсолютно безнадёжных проектов) ...."

Страницы: [ 1 ]


     Ведение.
     Сейчас, когда выяснилось, что секс всё таки местами, у немногих, ну очень немногих, оказывается всё таки есть, в Интернете всё больше появляется всё больше различных статей и пособий типа "Как сделать королевский минет" , "10 способов доставить своему любимому райское наслаждение" и "Как заставить этого подонка просить пощады".
     Автор данного опуса периодически читает данные произведения и даже периодически находит, для себя, что-то так и не охваченное трудовым подвигом на ниве любви.
     Тем не менее, все эти произведения, на взгляд автора данного комикса, довольно сильно оторваны от реальности и страдают различными недостатками.
     Поэтому, автор, нисколько не сомневаясь, что только он знает как надо делать минет на самом деле, и уступая многочисленным просьбам Интернет изданий, как истинный гуру, расскажет тебе и только тебе, моя юная леди, как оно на самом деле.
     Если кто то ещё сомневается, то это был сарказм и самоирония.
     Настоящая причина кроется в воспоминаниях о симпатичных заплаканных мордашках, с укором глядящих на него снизу, классически вопиющих "и ты, Брут!" , многочисленных историях, когда рушились семейные пары, нарождающиеся отношения и прочая, и прочая и прочая. Что сейчас вспоминать не совсем стоит, ну да не будем о грустном.
     Кто-то сочтёт, данный опус, маргинальными записками теоретика кунг-фу, стоявшего не с той стороны минета, кто то малограмотным бредом извращенца плохо знающего правила русского языка и не владеющего русским литературным. Кто-то обвинит в остальных грехах начиная от разврата малолетних, до участвования в Глобальном Заговоре против духовности Русского, Калмыцкого, Чукотского (подставьте по вкусу) народа.
     Автор 100% уверен, что каждый найдёт тот заветный камень который метко и несомненно, с чувством полного морального, духовного, интеллектуального (и прочая) превосходства кинет в автора данной грязной статейки, как она, несомненно, будет называться, впоследствии, прочитавшим.
     Между тем, автор убеждён, что Эрос (кстати, почему то сильно не любимый богами, за то, что мог их поражать любовью, и запрятанный своей матерью, среди львов, даже от собственного отца Зевса) есть важный и один из основополагающих элементов жизни. И автор тщит себя зыбкой надеждой, что благодаря его труду, заплаканных леди станет меньше, счастливых улыбок станет больше, а потрясающие оргазмы, всё-таки, кому то будут доставаться дчуть, дчуть чаще.
     Возможно, автор данного руководства не только не отяготит, но даже слегка облегчит свою Харму, и чем чёрт не шутит, даже заработает чего нибудь не только по ауре, но и по дебету с кредитом.
     Итак, как говорил небезызвестный герой анекдотов "меньше рекламы Петька - больше экшен" и мы плавно переходим к первой части нашего Мармезонского балета:
     
     Часть 1 Немного истории. Или мифы и легенды планеты Шелезяка.
     
     Краткая справка корабельного Информатория:
     "Планета Шелезяка.
     Воды -нет,
     Полезных ископаемых - нет,
     Ответственных - нет.
     Населена роботами."
     Итак, уважаемая моя юная леди, что мы имеем из исторических пропаганд и провокаций.
     Если обратить свой взгляд на Восток, то там упоминания о минете теряются во тьме санкскрита и мандарина (имперское наречие Поднебесной) . Ибо письменные источники Востока много старше древнегреческих и каждая юная леди может быть твердо уверена, что совокупный пробег "райских ворот" (планеты Земля) , по "нефритовому стержню" составляет к сегодняшнему дню миллионы километров. И если этот километраж будет хоть чуть-чуть меньше расстояния от Земли до Солнца, то автор очень сильно удивится и начнёт лихорадочно вспоминать, какая оценка у него была по арифметике, в церковноприходской школе.
     Многочисленные партитуры "игры на кожанной флейте" до сих пор перепечатываются, в различных трудах, в основном, именно, из Восточных источников. Так как в этом деле, там знали и толк и расстановку. И если кто-то думает, что гейшам и императорским наложницам спускали целые состояния и дарили императорские дворцы за то, что они виртуозно читали хокку и танка, или за те же самые неловкие телодвижения, что у остальных десятков миллионов китайянок, то он бааааааааааааааааааааааааальшой филантроп (пусть свяжется со мной отдельно, у меня есть пара-тройка сумасшедших и абсолютно безнадёжных проектов) .
     Собственно, если вспомнить, откуда произошло само слово "минет" , то возможно вам, юная леди, будет интересно узнать, что когда то это было имя собственное, а не нарицательное и также как Xerox, был, когда то торговой маркой а, со временем стал названием каждого копировального прибора, "минет" в своё время претерпел аналогичную метаморфозу.
     Во времена Ост-Индской торговой компании, несколько французских сестёр проживало в Париже. Судя по всему их, глава семейства занимался поставкой специй с Востока, откуда сёстры и почерпнули знание о данном весьма приятном для мужчин занятии. После того, как папаша разорился, что во времена парусников и их удивительной способности пачками пропадать в морских пучинах было весьма обыденным делом, несколько истинных леди были вынуждены в полном составе пополнить собой парижскую ниву развлечений. И так бы и сгинули они в парижских борделях, безвестными для нашей истории - ноооооооооо!
     Выяснилась удивительная вещь - то ли Парижское светское общество тогда ещё не знало минета, то ли пагубное влияние Востока было на более высоком, чем Парижское, уровне (а скорее всего именно так) , но факт остаётся фактом - светская знать валом валила, в то время, в салон, где обитались сестры семейства разорившегося торговца.
     История не помнит теперь имя владелицы салона, но в нашем языке уже не первую сотню лет звучит фамилия этого семейства - ведь "минет" не что иное, как фамилия этих сестёр Minet! И, судя по всему, она искажена - в оригинале фамилия имела 2 "n".
     В своё время сёстры Minnet произвели фуррор в салонах Парижа. И произвели фуррор они совсем не тем, что умели играть на пианино и фортепьяно, как любая приличная дама того времени. И будьте уверены, милая леди, что сестрам Minnet было спушено далеко не одно состояние, парижских аристократов, в лучших исторических традияциях исскуства игры на "кожаной флейте".
     Кстати анекдот в тему (зизи)
     
     Поэтому, если вы, милая леди, думаете, что именно ваш подвиг на данной ниве неповторим и уникален, то может быть стоит копнуть чуть-чуть истории и там можно накопать много интересного и познавательного, в данном вопросе.
     Итак, прежде чем начать давать "грязные" и подробные советы "извращенцев" , какой рукой и за что браться, попробуем пробежаться по "за" и "против" этого "грязного" дела.
     И здесь мы плавно переходим к части второй.
     Часть вторая. To beeeeeeeeeee, or not to beeeeeeeeeeeeeeee? (с привыыывааааанием)
     "Пить или не пить?
     Вот в чём вопрос!"
     (некто у барной стойки с сомнением глядящий на батарею алкогольных напитков)
     "Конечно - бить!
     И - пяткой в нос!"
     Девиз школы карате КаАААААААААк Ушинкай.
     Мин нет, как разведка боем.
     Во время различных войн, которые неустанно ведёт человечество, те, кто командовал не первый раз по учебнику Наполеона, а чуть-чуть второй, очень быстро выяснили одну простую вещь. Прежде чем встать в полный рост, всем составом Генералитета, и героически крича "Панзай" дружно ломиться как "кур во щи" , часто, ну очень часто бывает весьма полезно провести легкую непринуждённую фиктивную атаку.
     Так называемую "разведку боем".
     Цель такой атаки малыми силами, выяснить диспозицию противника, узнать его слабые и сильные места и что он собственно вообще из себя представляет. При том упоминание о "малых силах" не должно вас, милая леди вводить в заблуждение. Часто при наступлении фронта целый батальон или даже полк (порядка тысячи бойцов) , абсолютно осознано посылались зачастую на верную смерть (вспомните фильм "Батальон просит огня") , и гибли лишь с одной целью - узнать как можно больше об обороне противника путём непосредственного боевого столкновения с ним.
     К чему я рассказываю Вам, милая леди, эту скучную и неинтересную историю, дела давно минувших дней? А вот к чему.
     Конечно меня как любого мужчину, умиляют диалоги (которые я и сам когда то произносил, кстати) типа:
     - У меня до тебя никого не было (один, два, три - по вкусу) . У меня болезней нет.
     - И у меня никого не было. У меня тоже всё чисто.
     - Ну тогда может не будем надевать презервативы?


Страницы: [ 1 ]

E-mail автора: stalkerreklats@inbox.ru



Читать из этой серии:

» Курс юной леди. Часть 2
» Курс юной леди. Часть 3
» Курс юной леди. Часть 4

Читать также:

» Самые последние поступления
» Самые популярные рассказы
» Самые читаемые рассказы
» Новинка! этого часа


 | поиск | соглашение | прислать рассказ | контакты | новые рассказы |

  © 2003 / КАБАЧОК